Sara'nın IVF Günlükleri

16 Ağustos 2009, Pazar

İşe yaramadı…

Burada, en sevdiğim sandalyeye oturdum, tüp bebekimin başarısız olduğu gerçeğini kabul etmeye çalışıyorum. Ağlamadım. Uyuşmuş hissediyorum.

Dün büyük bir şok oldu. Katie, ablam, bana bakmaya geldi, çünkü yumurta toplama beni çok rahatsız ve zayıf hissettirdi, ancak gerçek koleksiyon nispeten acısızdı. Her neyse, her zaman kötü bir haber olsaydı, birkaç hafta sonra, embriyolar geri konduktan sonra kendimi hazırlayacağımı düşündüm. Cumartesi sabahı ilk aldığım telefon görüşmesi için kendimi hazırlamadım.

Embriyolog aradı. Önce beni uyarmadı, yıkıma kadar yumuşak bir ipucu yoktu. Hayal kırıklığı yaratan gerçekleri sakince verdi. Söylediklerini alamadım, bu yüzden ondan her şeyi tekrarlamasını istedim. Başarısızlığımı tekrarladı. İyi miktarda sekiz yumurta toplanmıştı. Ayrıca iyi miktarda sperm olduğunu söyledi. Ancak, sperm işini yapmadı. Yumurtaları döllemedi. Sadece anlamıyorum….

Yarın bize ne olduğunu, daha sonra ne olmadığını ve bir sonraki adımda nelere dikkat etmemiz gerektiğini açıklayacak olan doktoru görüyoruz.

Tüm yıl, umutsuz bir bebek umuduyla Hommerton'daki doğurganlık departmanına girip çıktım. Hormonlarımla oynayan enjeksiyonlarla uğraşmak zorunda kaldım, güneşin asla parlamayacağı, kafein, içki, sigara ve hamile kadınlardan kaçındığı yerlerde kameraları kestirdim. Özel gitmeyi göze alamayacağımız için, randevular arasında aylarca beklemek zorunda kaldık. İki tur IUI ve bir IVF yaşadık. Liste şimdi devam edecek.

Adil olmak gerekirse, IVF düşündüğüm kadar kötü değildi. Sanırım zaman geçtikçe, katil haline gelen duygusal acı olacaktır. Halen iki denemem daha olduğu için yastıklama ve rahatlama yapıyorum. Tanrı başarısız olursa bana yardım et.

Aylar önce içmeyi bıraktım. Ayrıca Broadway pazarında Alison adlı muhteşem bir bayan akupunktur sahip olmuştur. Ağustos ayını çıkardım ve yoga yaptım. Çocuklarımı her zaman görselleştirdim. Lily adında güzel bir kız ve Jack adında bir oğlan gördüm. Hemşireler her ne zaman ağrılı bir iğne taktılarsa, geceleri enjeksiyonlarım her defasında, onlara odaklanıp kendime söyleyeceğim, buna değecek, bebeklerim olacak. Yapabileceğim her şeyi yaptım ama bebeklerimi alamadım.

Çevremde arkadaşlar hamile kalıyor. Onların etrafında olmaya dayanamıyorum. Bu kadar umutsuzca istediğim bir şeyleri olduğunda onlar için nasıl mutlu olabilirim? Aynı odada oturup mumya olmanın ne kadar harika olduğu hakkında nasıl konuşabilirim, tek yapmam gereken ağlamak olduğunda?

Yazık olamıyorum. İnsanların yüzlerine bakamıyorum. Kimin şanslı olduğunu bildikleri bir arkadaşımdan bahsederek işleri daha iyi hale getirmeye çalışıyorlar. YARDIM ETMİYOR !!!! Bana hamile olduklarını nasıl söyleyeceklerini bilmediklerini söyleyen arkadaşlarım oldu çünkü beni üzmek istemediler! Beni buradan kimsenin tanımadığı bir yerden kaçmak istiyor.

Neden bebeklerime sahip olamadığımı anlamıyorum. Ben iyi biriyim ve iyi bir anne olacağımı biliyorum. Kusursuz bir baba olacak harika bir kocam vermeyi ve sevmeyi çok seviyorum. Harika hayatlarımız var ve çocuklarımıza harika bir hayat vereceğiz. NEDEN ONLARA SAHİP OLAMAZIM ???

Dışardan, bu yıl doğurganlık tedavisi görmek saçma, mumya Linda olarak, güzel kayınvalidem terminal kanser teşhisi kondu. Ben ve Wag, Linda'ya büyükanne olacağını söyleyebilmek için tedaviye daha kararlılıkla devam etmeye karar verdik. Ne yazık ki, haberleri duymayacak. Giderek daha hasta ve zayıf bir hal alıyor. Her gün onun için bir savaş. Onu ziyaret etmeyi çok zor buluyorum, çünkü ona yardım etmek için hiçbir şey yapamıyorum. Wag'un nasıl başa çıktığını bilmiyorum. Hayatında iki kadını aynı anda ona çok umutsuzca ihtiyaç duyması halinde dengelemek zorundadır. Birinin hayatta kalmasına yardım etmesi için diğerine bir hayat yaratması için ihtiyacı var. Bir insan bu kadar acıyla nasıl başa çıkıyor? Sadece bir kişinin alabileceği çok şey var. Belki Linda bizi terk ettikten sonra tekrar IVF'yi denemeliyiz. Wag önce yas tutabilmelidir. Ancak o zaman bence devam edebiliriz.

17 Ağustos 2009, Pazartesi

Ben şimdi ne yapacağım?………

Danışmanı bugün gördük. Doğurganlık bölümüne girerken gözümden kimseye bakamadım. Benim başarısızlığımı görebilirler mi? Doktor bana spermin yumurtaya nüfuz etmediğini söyledi, bunun yerine spermin yumurtanın içine enjekte edilmesini içeren prosedür olan ICSI'yi deneyeceğiz. “Başlamak için neden bunu yapmadın?” Diye sordum. Bana NHS'nin sadece başarısız bir IVF turundan sonra ICSI sunacağı söylendi. Çığlık atmak istedim. Daha önce ICSI'yi bile bilmiyordum. Ne iki yıllık bir israf! Araştırmamı yapmalıydım !! Özel gitmek için para bulmalıydım! Ben şu anda bebeklerim olabilirdi !!! Neden 2 tur IUI aldım ??? Çok sinirli, sinirli ve çaresizim. Çaresizliğe katkıda bulunmak için, bir sonraki tura başlamak için Şubat ayına kadar beklemem gerektiği söylendi. Üzüntü, bedenimin şu anda hissettiği epik duygusal acıyı kapsamıyor.

Üzüntü acısına ek olarak, iki gündür çarpıntı yaşadım. Zara (en iyi arkadaşım) bunun kaygı olduğunu söyledi. Muhtemelen haklıdır. Dün gece Damien'ýn evinde onunla geçirdim. Kilburn Yolu'ndaki bir dairede en üst katta yaşıyor. Onun yerini görmek sadece inanılmaz. Kornişon'a kadar tüm yolu görebiliyordunuz. İnsanların ve yoğun yaşamlarının girdabına bakmak çok yüksek ve neredeyse Londra'nın dışına çıkmak çok sakinleştiriciydi.

Zara ile birlikte olmak inanılmaz. Onu 30 yıldan fazla bir süredir tanıyorum. Onunla kendim olabilirim. O benim için kız kardeş gibidir. O benim yaşım ve çocuğu yok. İyi hissettiriyor. Biz güldük ve ağladık, şarap içtik ve çikolata yedik, en sevdiğim TV şovunu (Seks ve Şehir) izledim ve sabah 2'de yatağa gittim, hala ışıklar söndükten sonra. Bu acıyla uğraşırken onunla daha fazla zaman geçirmem gerekiyor.

Ağustos 19, 2009

Kendimi fırçala….

Bugün hala karın ağrılarım, şişkinlik ve çarpıntım olmasına rağmen Şubat ayındaki yolculuğumda olumlu bir gün. Işemek zaman da acı verici. Umarım OHSS'm yoktur.

Cerrah bana e-posta gönderdi ve 21 Eylül günü saat 10.30'da onu görmek için bir randevu ayarladı. Ayrıca Şubat ayında tedaviye başlamak amacıyla 5 Ocak'ta hemşireleri görmek için beni ayırdı. Önümüzdeki beş aya çok verimli bir şekilde enjekte edeceğim. Aşağıdakileri yapacağım:

1) Ağaç kaplı bir sokakta üç yatak odası ile güzel bir aile evi satın alın. Bebeklerimiz için güzel bir oda olacak.

2) Vücudumu muhteşem bir hamilelik öncesi şekle sokacağım

3) Yığılmayı ve stres atmayı başaracağım!

Yukarıdakilerin hepsi gerçekleştirilebilir. Bebeklerim için çok hazır olacağım. Şimdilik ayaklarıma geri dönmeliyim. Kiri fırçalayın ve devam edin. Sağlıklı olacağım ve mumya olmaya hazır olacağım!

Ağustos 20, 2009

Sıfırla…

Zara ile Yo Sushi'de öğle yemeğinin ardından perakende terapi harika bir gün geçirdim. En iyi arkadaşımla olmak kedimle başa çıkmama yardım ediyor.

Hastane aradı ve kramplar hakkında çok fazla endişelenmememi söyledi. Eğer kusmaya başlarsam ve tuvalete çok sık gitmezsem, kendimi A&E'ye götürmem gerektiğini söylediler. Tuvalete gittiğimde hala çok acıyor ve çok şişkinim. Hamile görünüyorum.

Ne kadar acımasız !!

'Bebekleri Zor Yoldan Çıkarmak' adlı bir kitap okuyorum. Doğurganlık tedavisi yoluyla bir çiftin yolculuğu. Başka bir kadının yolculuğunu okumak harika.

Roger'ın (patronum) şimdiye kadar Noel'e kadar benim için çok fazla işi var ve bu da zamanın geçmesine gerçekten yardımcı olacak. Sadece son birkaç hafta boyunca aklı başında tutan sakin tutumu sürdürdüğümden emin olmalıyım. Tekrar yogaya başlamak istiyorum ve eskiden olduğu gibi gerçekten içmek istemiyorum. Daha fazla rahatlamam ve nefes almayı hatırlamam gerekiyor!

Son birkaç gündür kendimi çok üzmedim. Zara inanılmaz bir dikkat dağıtıcı oldu ve Şubat ayına kadar beklemenin doğru bir şey olduğunu söyledi. Kırklı yaşlarında ilk kez hamile olan bazı kadınlar makaleleri buldu. Bu gerçekten yardımcı oldu.

Ben ve Wag yarın bizim 'yeniden set' dediğimiz için Wight Adası kapalı. Umarım sevgimizi ve enerjimizi yeniden şarj eder çünkü oğlum, şu an gergin miyiz. Wag'in enerjisi çok ince yayılıyor. Bölgelemek için bu zamana ihtiyacı var. Bu sefer yalnız başına hazine almalıyız, umarım, preggers zamanına kadar sadece altı ay var !!

Ağustos 25, 2009

Manzara değişikliği…

Yumurta toplama işleminden bu yana bir hafta geçti. Hamile olmalıydım, ama değilim. Sadece krampları bıraktım. Wag, IOW'a yalnız ihtiyaç duyduğum bir süre için beni götürdü. Biz 'Büyülü Manor' adlı bir yerde kaldı. Linda ve Chris 'in favori bir yer. Adanın güzel bir bölümünde, çok yeşil, çok güzel rüzgarlı köy yollarında nefes kesen manzaraya sahip. Cuma günü, en kısa sürede biz geldi, biz uçurumun tepesinde bulunan deniz feneri gelene kadar tarlalarda bir trek aracı. Orada birlikte oturduk, sakin ama güçlü denize baktık ve biraz zaman geçirdik. Wag'i uzun ve askıya alınmış nefesler aldım.

Biz orada otururken ve denize bakarken üzüntülerden kurtuldum - bebeklerimle kutsanmamış olmanın üzüntüsü ve bizimle oturmaktan hoşlanacağını bildiğim Linda için üzüntü. Gözyaşlarımı Wag'den sakladım. Nedenini bilmiyorum.

Dikkat dağıtıcı bir şeye ihtiyacım vardı. Ben 'rahatlatıcı tedaviler mevcut' reklam otel resepsiyonunda bir broşür gördüm hatırladı. Ben bir masaj rezervasyonu için sabırsızlanıyordu. Omuzlarımda çok fazla gerilim vardı. Ancak, heyecanla benim saat mutluluk için kitap ön masada kendimi sundu, Rick otel sahibi bana masör / güzellik o kadar masaj masasının üzerinde bükmek olamazdı ki hamile olduğunu bilgilendirdi. 'BITCH !!!' diye bağırmak istedim. Kalbimde sadece bir bıçak daha. Bir başkasının hamile olduğunu hatırlatmak için başka bir hatırlatma, sadece ben değil. Aslında, adada olduğum süre boyunca hamile kadınlar ve çocuklar tarafından kuşatılmış gibiydim. Kapatmak yerine, aklıma gelen tek şey, ben ve Wag'in harika yapacağı şeydi. Kendime her gün soruyorum, ben ve Wag neden henüz ebeveyn değiliz ve bu dünyada neden güzel çocuklarla kutsanmış korkunç insanlar var? NEDEN ???

Eylül 17, 2009

İşe geri dön…

İyi iş başladı. F kelimesine Gordon Ramsay ile başladım ve önümüzdeki hafta iş için Dublin'e gidiyorum. Şimdi kendimi işe geri attığım için, kötü yollara düşmüş gibi görünüyorum, alkol ve kafein içiyorum. Hamile kalmak için hayalimin görüşünü kaybetmemeliyim, ama aynı zamanda, biraz geri dönmeme izin vermek için kendime biraz izin vermeliyim. Denge anahtardır.

21 Eylül'de danışman görüyoruz ve sabırsızlanıyorum !!!! Koruyucu meleğime bu sefer IVF'in çalışması için dua ediyorum lütfen lütfen lütfen lütfen bebeklerimi alabilir miyim. Sabah buz üzerinde dans etmeyi ve gelecek sene gösteriyi yapmak isteyip istemediğimi söylemeliyim. İşi geri çevirmemem gerektiğini biliyorum ama Holly Willoughby ile henüz bir bebeği ve stilistinin hamile kalmasıyla nasıl çalışabileceğimi bilmiyorum. Üzüntümü saklayabileceğimi ve nimetlerinde neşeyi sevdiğimi sanmıyorum.

Eylül 21, 2009

Hayat çok acımasız

Pratik olarak doğurganlık kliniğine koştum. Şubat ayına kadar tedaviye başlamadığımı biliyorum, ama sadece klinikte olmak, doktorlarla konuşmak beni her şey yolunda gibi hissettiriyor. Toplantı inanılmaz derecede duygusaldı, çünkü Mumya Linda'nın kansere karşı hızlı bir şekilde kaybettiğini ve Wag'in annesiyle birlikte olması gerektiği için bunun tedavimiz üzerinde bir etkisi olabileceğini tartışmak zorunda kaldık. Daha ne kadar yaşaması gerektiğini bilmiyoruz, ama o bir savaşçı, bu yüzden tüm olasılıklara hazır olmalıyız. Bu yüzden Linda'nın spermine ihtiyacım olduğu gün ölmesi durumunda Wag sperminin bazılarını dondurmaya karar verdik. Bu konuşma şüphesiz şimdiye kadar yaşadığımız en zorlardan biriydi. Wag inanılmaz bir adam.

Ekim 22, 2009

Umutsuzluk

Son günlük girişimden beri sevgilim anne Linda öldü. Wag mücadele ediyor. Bebek yapmak aklından daha uzak olamazdı. Önem kazığının altına düştü. Ona bebek konuşmasında yas tutması ve onu tutması için izin vermeliyim. Gerçi zor.

Cesur bir yüze oturmaktan çok bıktım ve yoruldum. Bana soracak kadar bıktım ki, “yakında bir bebeğiniz olacak mı?”, Cevabım her zaman gritted dişlerden “belki”, her zaman karşılık veriyorum, gözyaşlarıyla mücadele ediyorum.

Wag'in kuzeni Louise, Linda'nın cenazesinde bu soruyu sordu. Louise parlak ve nazik, bir çiftçinin karısı. Kötü niyetli olmak istemiyordu, ama ben bu sorudan bıktım. Yanıtımda acımasızca dürüst olmaya karar verdim, bu yüzden ona “Hamile kalamıyorum ve polikistik yumurtalıklar var” diyorum. Kötü niyetli olmadan, “oh bu bir sorun değil, o sendromla birlikte çok sayıda ineğimiz var ve hala hamile kalıyorlar”… diye konuştu. Ben sadece hayvancılıkla karşılaştırılmıştım.

FYI, uğraştığım şey bu… Louise'in dört bebeği var, Rachel arkadaşımın sadece bir bebeği vardı, İşyerinde birkaç kameramanın sadece bebekleri vardı, Sinead bir ay uzakta, Rogers eşi Sandy ikizlerden yedi hafta uzakta, Chris Banks'ın henüz bir erkek çocuğu vardı. Allen'in karısı Jo dün doğum yaptı, Emily ikinci çocuğunu deniyor ve Katie dün akşam yemeğinde “öyleyse bilmiyorum; bunu nasıl söyleyeceğimi bilmiyorum, ama ben ve Colin bir bebek için çalışıyoruz…” dedi. ayrıca Debbie'nin sonunda hamile kaldığında bana haberleri nasıl ileteceği konusunda ona danıştığını söyledi.

Mümkün olduğunca kaçmak istiyorum. Bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum. Kalbim kırıldı.

Ekim 27, 2009

Kara bulutlardan küçük bir mola

Kara bulutların karardığını hissediyorum baba dedim ve bana kendimin ve Wag'in biraz temiz hava alması gerektiğini söyledi. Tavsiyesini aldık ve kanal boyunca parktan Broadway pazarına doğru yola çıktık. Pazar muhteşem, taze meyve suları, büyük gıda, müzik ve vintage elbise dolu. Biz tamamen gizli bir fantastik kahve dükkanı dışında oturdu. Çırpılmış yumurta yedik ve sonra büyük bir demet Lale aldım Columbia Road çiçek pazarına doğru yola çıktı. Çağlar boyunca sohbet ettik ve bütün gün takıldık. Eski günler gibiydi, sadece biz, gündemimiz yoktu. Yatmadan önce kara bulutlar biraz dağıldı.

Kasım 14, 2009

Dengenin korunması

Bugün Broadway pazarında 90 dakikalık bire bir yoga seansım oldu. Harikaydı. Bebeklerim için zihnimi ve vücudumu zamanın en iyi şekli almaya kararlıyım. Eve 40 dakikalık bir yürüyüş yaptım, hızlı bir öğle yemeği yedim, sonra parktan geri döndüm ve tüpü BBC'ye yakaladım. Sağlıklı bir beden ve sağlıklı bir zihin sağlamaya kararlıyım. Gelecek yıl bu sefer bir mumya olacağım!

Kasım 15, 2009

Kara bulutlar geri döndü

Bunun olacağını biliyordum…. Katie hamile. İnanılmaz haberi beni kalbime bir bıçak gibi vurdu. Mesajı okuduğumda trendeydim ve aniden her şey bir bulanıklıktı. Şimdi kendimi iyi hissediyorum, ama öfke, kıskançlık ve hayal kırıklığı ile şiddetliyordum. Eve umutsuzca Wag'i pozitif enerjiyle şarj etmek, beni almak ve her şeyin yoluna gireceğini söylemek için ihtiyaç duydum, ama o yapamadı, yapamadı, annesi için çok acı çekiyor ve koştuğunu söylüyor boş.

Bunlar bizim için çok karanlık zamanlar. Annemin mezarına gitmek istediği için bu hafta sonu onunla Newbury'ye gitmemi istedi, yapamayacağımı söyledim. Onu destekleyemedim. Kendi üzüntümüzle başa çıkmak için biraz ayrılığa ihtiyacımız var. Bu haftasonunu almam gerek. Şarj etmem ve yeniden inşa etmem gerekiyor. Ona, birbirlerine yardım etmek için önce kendimize yardım etmemiz gerektiğini söyledim.

Birinin bana hamile olduğunu söylediği anda etrafımdaki sınırları kaldırmaya karar verdim. Tepelere koşmak yerine hamileliğin iyi olduğunu anlamak için vücuduma sinyaller göndermem gerekiyor. Arkadaşım Katie'yi görmeli ve ona büyük bir kucak vermeliyim.

Kasım 17, 2009

Acıya dayanmak

Katie'yi görmek ilk 10 dakika zordu. Neredeyse suçlu olduğunu biliyorum. Onun için dürüstçe mutluyum, ama aynı zamanda kendi bebeklerime sahip olmak için umutsuzluğumu arttırdı. Katie'ye onun için orada olacağımı vaat ettim ve kastetmiştim. Öğleden sonra onunla geçirmek doğru şeydi. Ona bayılıyorum ve zaten bebeğine bayılıyorum.

Aralık 27, 2009

Güle güle 2009

Yarın ben ve Wag New York'a uçuyoruz. 2009'u ve tüm sefaletini geride bırakacağız ve 2010'da muhteşem yeni yıla hazır sevinç ve mutluluk dolu döneceğiz.

Dördüncü sıraya dönüyoruz ve beşinci aşamada ikinci IVF turum için hazırlık olarak bir hastane randevusu ve bir tarama var. Bu sefer işe yarayacak !!!…. Ben hissediyorum!

Sana bir ay önce gördüğüm rüyadan bahsetmeliyim… Bebeklerimi kreşten almaya gittim, ama oraya vardığımda kim olduklarını bilmiyordum. Çocukları alıp bebeklerim olup olmadıklarını sordum. Bu ne kadar anlamlı ?? Hiçbir yüz göremedim. Çok üzücü. Güle güle 2009. Güle güle üzüntü.

Ocak 5, 2010

Yeni bir başlangıç

2010, çok hoş geldiniz! Ben ve Wag, New York'ta en inanılmaz zaman geçirdik. Sadece su içtiğimi ve lahana yediğimi söylemek istiyorum, ama yalan söylerdim. Sadece kanlı güzel zaman geçirdik. Muhteşem restoranlara gittik, kokteyl içtik ve güldük. Yeniden bağlanmak çok şaşırtıcıydı. Yeni bir yıl ve yeni bir başlangıç ​​beklentisi bize inanılmaz bir enerji verdi.

Bu sabah kliniğe koştum. Başlamak için tarama yaptım, hemşire bana 'güzel polikistik yumurtalıklar' olduğumu söyledi. Onu bunun için sevdim. Doktorum daha sonra bu sefer ilaçlarımın biraz farklı olacağını açıkladı. Bunlardan hiçbirini gerçekten almadım, sadece çatlamak istedim… .ve var! Aslında bugün tedavime başladım !!!!!! Bu bana inancın ötesinde neşe verdi. Başladı… Yakında bir mumya olacağım, hissedebiliyorum.

Sakin ve rahat kalmalıyım. İşi unutmam ve bedenime odaklanmam gerekiyor.

Şubat 22, 2010

İş / Tüp Bebek dengesi

Dün gece İngilizler üzerinde çalýţtým. İngilizler yapmayı seviyorum, genelde yaparım. İnanılmaz sanatçılarla tanışıyorum ve inanılmaz performanslar izliyorum. Tüm şov destansı mükemmellik seviyelerinde üretildi, ancak ilk kez benim için hiçbir şey ifade etmiyordu. Dürüst olmak gerekirse koşum düzeninde ne bir liste sanatçıları vardı umurumda değildi. Sadece Wag ile beraber olmak istedim. İyimser olmaya çalışmak en zor şeydi, bu yüzden şal partiyi tattım ve enjeksiyonlarımı alabilmem için havadan geldiğimizde düz eve gittim.

Tanrım, iğnedenlik gibi hissediyorum. 5 Ocak'tan beri enjekte ediyorum. Ben artık yapamam gibi Wag onları benim için yapıyor !! Bu sefer çok duygusal hissediyorum.

Beni duygusal hissettirdiğini söyledikleri farklı bir tür uyuşturucu kullandılar, ama biliyorum ki bu benim gözyaşlarıma neden olan korkum ve endişem. Olumlu düşünceler düşünmeye, bebeklerimi tuttuğumu hayal etmeye çok umutsuzca çalışıyorum, ancak aynı zamanda kendimi zihinsel olarak en kötüsüne hazırlıyorum.

Son kez, doktor bana telefonda çalışmadığını söylediğinde hazır değildim, başarısızlığa hazır değildim. Çok acıyor. Böyle bir başarısızlık ve tekrar incinme korkum olduğunda her zaman nasıl olumlu olabilirim?

Bugün taramaya gittim, her yumurtalıkta 16 folikül var ama bunların hiçbiri şu anda önemli bir boyuta sahip değil. En büyük 15 mm doktor en az 18 yaşında olmaları gerektiğini söylüyor. Yumurta toplama Pazartesi olacak. Hala bebeğimi kucaklayan görevdeyim. Yarın yeni doğan bebeklerini görmek için bir arkadaşımın evine gideceğiz. Bunu her zaman tutmayı planlıyorum!

Şubat 21, 2010

Tetikleyici atışımı batırdım

Aman Tanrım ben çok aptalım… .. !!! Bunu şimdi gözlerimin üstüne gözyaşları dökerek yazıyorum. Dün gece, talimat verdikleri saatte yumurtlamayı tetikleyen ilacı almayı unuttum. Ne kadar aptal olduğuma inanabiliyor musun ??? Bunu yaptığıma inanamıyorum. Ben 10 de almak gerekiyordu ama 12: 30'a kadar hatırlamıyorum. Bunun büyük sonuçları var. Her kadının ameliyat zamanı ile ilişkili belirli bir tetikleme süresi vardır.

Şimdi herkes için işleri mahvettim. Ben dehşete kapıldım. Bu sabah acil hemşireyi sabah 8'de aradým. Bana çok sinirli geliyordu. Herkes için sorun yarattığımı söyledi. Berbat olmadan önce yeterince dehşete kapıldım, şimdi daha da korkuyorum. Üzerinde bulunduğum ilaçlar beynimi lapa çevirdi. Geçen gün arabayı nereye park ettiğimi bile unuttum. İğne yorgunluğum var, enjeksiyonlar çok acıyor.

Tek düşündüğüm hamile kalmak. Bebeklerime ulaşmak için atlamam gereken tüm engelleri düşünüyorum, neden engelin yüksekliğini kendim yükseltmek zorunda kaldım?

Şubat 22, 2010

Yumurta toplama

Peki benim güzel Dr Jude 20 folikül çıkardı. Son seferinde sadece sekiz tane aldılar. Şu anda 1.15:XNUMX ve sadece hastaneden döndüm. Hala pethadine katılmış hissediyorum. Harika hissediyor !! Yumurtlama tetiğimi geç alarak berbat etsem de ameliyat süresini benim için yeniden düzenlemeyi başardılar. Bu kez gerçekten acıttı ve titremeyi durduramadım. Muhteşem bir hemşire elimi tuttu, bu sefer daha sonra kanamadım. Hamile kalma şansının iyi olduğunu söyledi. Tüm bileşenler orada. Yapabileceğimiz her şeyi yaptık, şimdi kaderim embriyologların elinde. Lütfen bu işi yapın! Günlük kaydım yarın ne söyleyecek… Başlamasını istiyorum evet evet evet çalıştı! …… göreceğiz…

Şubat 23, 2010

dölleme

EVET EVET EVET!!!!! Dokuz yumurtayı dölledim. İnanamıyorum !. Çok çok çok mutluyum. Şoktayım. Bu yol boyunca bir tabakta dokuz Marshall-Sayfa var ve annenin gelip onları almasını bekliyor! Her şeyin 'kreş' içinde olup olmadığını kontrol etmek için yarın geri dönmeliyim ve daha sonra doktorlar memnun kalırsa 'bebeklerimi' Cuma günü içime geri koyacaklar. Tamamen dinlenmiş ve stressiz olmak istediğim için tüm çalışmaları iptal ettim. Bebeklerimin sakin, sıcak, rahat ve güvenli bir ortamda karşılanmasını istiyorum. Teşekkürler koruyucu melekler. İkinci aşamaya hazırım!

Şubat 25, 2010

Üst kalite

Daha heyecan verici haberler .. !! Döllenmiş yumurtalarımdan dördü en yüksek kalitededir. Çok endişelendim çünkü çok sayıda folikülün kalitenin tehlikeye atılacağı anlamına geldiğini düşündüm, ancak yanılmışım. Bu harika bir haber. Şimdi tek yapmam gereken 'oda'nın hazır olduğundan emin olmak. Cumartesi günü bir sürü sıvı içmem ve sonra bebeklerimi almam lazım. Mumya seni almaya geliyor !!

Şubat 26, 2010

Hazırım

Bugün potansiyel olarak hamile kalmadan önceki son günüm. Vaov! Küçük maymunlarım beni bekliyor. Onlar için hazır olduğumuzu bilmelerini istiyorum. Geriye baktığımda, geçen yıl dünyamızda bir çocuğu ağırlamak için doğru zaman değildi. Şimdi, burada muhteşem yıl 2010, kaplan yılı, mutluluk yılı, hazırız.

İstediğim her şeyi yaptım. Dünyayı dolaştım, inanılmaz insanlarla tanıştım, Stevie Wonder'ın 'o hoş değil' şarkısını söylediği, film yıldızlarıyla, rock yıldızlarıyla tanıştığını ve en görkemli yerleri görmem için sahnenin yanında durdum. Kariyerimde olduğum yere ulaşmak için çok çalıştım, ama mumya olmak için daha çok çalıştım. Bebeklerimi görmeye çok yakınım. Melekler beni mumya yap lütfen !!!

Mart 2nd, 2010

Transfer ve Bekleme

Tedavinin son aşaması hayatımın en şaşırtıcı anlarından biriydi. Ben ve Wag embriyolarımızın transferi için hastaneye gittik. Doktor, iki ikiz embriyoyu, yüksek ikiz ikiz riski olduğuna dair bir uyarı ile geri koydu. Wag bütün zaman yanımda kaldı. Embriyolog embriyolarımın mükemmel kalitede olduğunu söyledi. Rahimimi izleyen hemşire mükemmel bir rahim olduğumu söyledi! Transferi gerçekleştiren doktor, mükemmel gittiğini söyledi. Embriyoların yerleştirildiği an çok duygusaldı. Hemşire jöleyi karnıma koydu ve taramaya devam etti ve rahimimin görüntüsü ekranda belirdi. Doktor, “Güzel embriyolarınızı tekrar yerine koyuyorum” dedi. kayan bir yıldızı izlemek gibiydi. Görüntü, güneş sisteminin bir resmi gibi oldukça grenliydi ve henüz tam olarak küçük olmayan bebeklerim, rahmime giderken bir yıldız kadar parlak parlıyordu. Eve son adımlarını devam ettirirken, sakinleştirici bir müzik dinlerken şaşkınlıkla izledik. Tamamen büyüleyiciydi.

Doktor maymunlarımın tam olması gerektiği yere indiğini söyledi. Umarım hoş ve rahat hissederler. Kalmalarına ihtiyacım var. Bekleme başladı. Hamile olduğumu doğrulamak için iki acı hafta. Keşke bu erken aşamada hamilelik belirtileri olsaydı. Eğer eski maymunlar benim küçük maymunlarım kalemin yazdığı titreşimleriyle anlayabiliyorlarsa, umarım onları bekleyen inanılmaz miktarda sevgi olduğunu anlayabilirler.

Mumya çok bekledi ve senin için çok hazır. Kalmalısın. Lütfen kal. Seni çok istiyorum. Lütfen kal.

Mart 8

Daha çok acı

Durumda kendimi bulacağımı hiç düşünmemiştim. Günlüğümü aç ve inanılmaz derecede açlıktan ölen hastane yatağımdan yazıyorum. Ciddi bir hiperstimülasyon vakam var, bu temelde vücudumun sıvı ile doldurduğu anlamına geliyor. Altı aylık hamile görünüyorum ve kendimi çok kötü hissediyorum. Midem o kadar gergin ki zar zor tanıyorum. Yalan ya da yanımda uyuyamıyorum, sonuç olarak iki gece 3.5 saat uyudum ve kronik sırt ağrım var. Bu, muhtemelen alabileceğiniz IVF tedavisinin en kötü yan etkisidir.

Cumartesi gecesi gerçekten iyi hissetmeye başladım. 1 am Wag acı gibi ve hala çok acı verici gibi beni yaralıya götürdü. Yürüyemiyorum, kendi başıma oturamıyorum ve tuvalete kendi başıma zar zor gidebiliyorum. Geceler en kötüsü, çünkü sekiz uzun ve yalnız saatlerce süren ağrı ve uykusuzluğum olduğunu biliyorum. Sanırım bana bu gece uyku hapı verecekler. En sevdiğim uyku pozisyonunda sadece yanımda kıvrılsaydım çok daha kolay olurdu. Yanımda yatakta sürekli çığlık atan kulakları, sistiti ve zihinsel bir kadını da engelledim.

En sevdiğim hemşirelerden biri olan Edy, bugün beni görmek için aşağı doğru fırladı. Sanırım onu ​​seviyor çünkü Ant ve Dec biletlerini aldım !! Hamile olduğumu düşündüğünü söyledi, çünkü bu genellikle embriyo yerleştiğinde olur. Odaklanmam gereken şey bu, bebeklerimin yerleşmiş ve evde olması. (LÜTFEN !!) Günün sonunda, bu kötü acı ve rahatsızlığın umarım sadece bana ve Wag'a değil tüm ailemize neşe getireceğini unutmamalıyım.

Doktor protein seviyemin çok düşük olduğunu söylüyor, bu yüzden mümkün olduğunca fazla et ve yumurta yemeliyim. Daha önce bir yumurta Mayo sandviç sipariş.

Çok yorgunum…

Mart 9

Daha önce hiç yaşamadığım gibi acı

Sabah 7:50. Rahat hissediyorum tek yer çünkü 5 am beri yatağımın sonunda sandalyeye oturdu. En rahatsız gece uykusu vardı. Kronik sistitim vardı, bütün gece işemem gerekiyordu. Uyku hapları başladı ama sırtımdaki ve yanlarımdaki ağrı o kadar akuttu ki beni uyanık tuttu. Uykumda inliyor olmalıydım çünkü her uyandığımda hemşire beni rahatlatmaya çalışıyordu.

Şimdi saat 8: 30'da çay ve tost için endişeyle bekliyorum. Çay gri ve tost sert ve soğuk ama bunu dört gözle bekliyorum. Sanırım bu bir kale direği. Umarım çabucak kahvaltı arabasına ulaşabilmem için beni bu makineden çıkarırlar.

Tüm hayatım boyunca bu kadar korkunç hissettiğimi sanmıyorum. Bedenim zar zor tanıdığım bir noktaya kadar şişiyor. Hiç saygınlığım kalmadı. Çok kaba görünüyorum ama umrumda değil.

Bana doğurganlık için tedavi eden inanılmaz doktorum Doctor Jude daha önce geldi ve benimle daha önce konuştu ve yarın vücudumdan sıvıya dokunacaklarını söyledi. Bu gece acı ve uykusuzluğun zirvesi olmalı ve yarın daha iyi hissetmeye başlayacağım

Mart 10

Çok yorgun

Tanrıya şükür yarın burada. Uyku hapı verilmesine rağmen dün gece uyumadığım sürpriz değil. Kısa bir süre uyuyakaldım ama acı içinde bağırıp kendim uyandım.

Bugün bana yardımcı olacağını bildiğim musluğu yapacaklar. Onun düşüncesi beni korkutuyor, ama acıyı dindirecekler. Görünüşe göre hoş bir deneyim değil.

Hala patlama noktasındayım. Şu anda kendimi oldukça iyi hissediyorum çünkü daha önce bir masaj yaptırdım. Doktorlar kan sonuçlarımın iyileştiğimi gösteriyor. Böyle hissetmediğini söylemeliyim. Sadece maymunlarımın orada güvende olduğunu bilmem gerek.

Mart 11

Yaşayan bir kabus

Bu sabah size yazarken yeni yapılmış hastane yatağımın üzerine yaslanmıştım. Dün gece uyuyabildim ama sırt ağrısı nedeniyle her saat uyandım, bu yüzden hala çok yorgunum. Günde üç kez içmemi sağlayan hasta proteinli içeceklerden birini içiyorum. Çok büyük hissediyorum, sıvı bacaklarıma güneye doğru gidiyor gibi görünüyor. Bugün midem daha da şişti.

Karşımdaki çılgın kız bağırıyor 'beni öldürmeye çalışıyorlar' Bacaklarım tanınmayacak kadar şişiyor. Ben bir kabustayım. Bu nasıl bu kadar kötüleşti?

Mart 12

Hamilelik testi

Bugün büyük bir gün, hamilelik testi yapıyorum…. Doktorlar bana söylediğinde gözyaşlarına boğuldum. Başarısızlıktan çok korkuyorum. O kadar korkuyorum ki sonuç olumsuz olacak. Sonuç olumsuz ise yaşayamayacağım. Duygusal acı çok büyük, ama şimdi fiziksel acı içinde olduğum için hayatta kalamayacağım. Yapmayacağımı biliyorum. Yapamam. Endişeyle mideme hasta hissediyorum. Bu hayatımın en zor anı. Umutsuzum.

Tamamen çaresiz.

Lütfen melekler, lütfen doktorun bana ihtiyacım olan haberleri vermesini sağlayın.

Mart 13

EVET!!!

EVET EVET EVET EVET EVET EVET EVET !!!!!!! TEŞEKKÜRLER TEŞEKKÜRLER TEŞEKKÜRLER TEŞEKKÜRLER!!!!! SİHİRLİĞİNİZİ ÇALIŞTIĞINIZ İÇİN ANLAYINIZ. KELİME SAHİP OLDUĞUNUZ İÇİN TEŞEKKÜR EDERİZ!

BİZİ HAZIRLADIĞIM İÇİN TÜM GUARDIAN ANGELS'E TEŞEKKÜRLER !! BEN BİR MUMMY OLACAK !!! EVET!!!! KALBİMİN HER PARÇASI İLE TEŞEKKÜR EDERİM!

Bugün hayatımın en güzel günü, bu sabah mumya olacağımı öğrendim !!!!!!!!!!

Haber benim için gerçekten batmadı. İçimde büyüyen bir bebek olduğu gerçeğinin beni düzgün vurduğunu sanmıyorum. Dr.Jude bana bu sabah söylediğinde, tam bir şok yaşadım ve adımı ve kan sonuçlarımı içeren bir kağıt parçası görmek istedim. Bu aşamada ikizlere hamile olup olmadığımı bilmiyorum… taramada bulacağız, ama hamileyim. Ben mumya olacağım. Bunu yazarken ağlıyorum.

Bebeklerimin veya bebeğimin kalmasını, mutlu olmasını, sevileceğini, sevileceğini, desteklenmesini, teşvik edilmesini ve tüm hayatı boyunca zarar görmekten korunmasını istiyorum. söylemek istiyorum

HOŞGELDİNİZ SİZİN İÇİN UZUN SÜRE BEKLİYORUZ.

İSTEDİĞİNİZ BİR ŞEY, SADECE SORUN VE SEN ALACAKSIN !!!!

Ben dans etmek ve sevinç için atlamak istiyorum !!!!

Çok çok çok çok çok çok çok çok çok çok mutlu !!!!!!!

Henüz yorum yok

Yorum bırak

E-posta hesabınız yayımlanmayacak.

Çevirmek "